NULLA DIES SINE LINEA

Duben 2019

ešte nie, mám čas

28. dubna 2019 v 12:52 | King Rucola
Posledné slová by mali mať asi dôležité posolstvo,odkaz, dedičstvo pre ľudstvo. Napríklad: "jděte se bodnout", adekvátne slovensky podľa slovníka Glosbe z internetu: "páľte do piči…"

Ako to však vtesnať pod jeden klobúk? Dá sa hrdinsky vyhlásiť, že všetko bolo len naivný, hlúpy vtip? Alebo musia tie posledné slová byť slovami vďaky? Či omluvy za všetko? Patrí sem ľútosť nad vykonanými a nevykonanými skutkami? Bolo by vhodné spomenúť, stručne načrtnúť ešte plány do budúcnosti? Dumať nad oslnivou budúcnosťou? Prejaviť strach prameniaci z neznámej perspektívy, strach z potrestania v pekle? Z nudy v nebi?

Je toho nekonečne veľa, preto je asi najlepší spôsob, nepovedať nikdy nič, nevyhlásiť nikdy, na žiadny prípad svoje slová ako slová posledné, lebo človek nikdy nemôže vedieť…

Zachvátil aj vás smútok? Lepšie teda vstať - nech je to smrteľná postel, skalnaté lôžko priepasti, kamená dlažba ulice po úraze, vrak padnutého lietadla, morská hlbina rekordných potapačov, náhly požiar, spadnutá haluz, zákerná choroba a podobné nepríjemnosti, smoly, nešťastia, ako nôž v chrbte alebo letiaca tehla na hlavu, slepá strela - a vykašlať sa na to, radšej sa divoko veseliť sa až do konca, bez slov, nevedieť, že treba slovo na záver, keď "opona spadla"...
Čakaj ty stará! Ešte musím tancovať, posledné slovo koncipovať. Jdi si bodnout...ale inde!

Celý dhlý život som netancoval. Nemal som to v láske, nerozumel som tomu obradu. Hnal som sa rýchlo do postele aj v topánkach. Dnes, keď som s takmer sto rokmi ušiel kosatej, dostal som ešte šibeničnú lehotu, aby som predsa len nejako dotiahol k tej stovke. Aby som sa nešikovne nezamotal alebo nezhnil zaživa do tej padajúcej opony, začal som sa učiť tancovať. Po sto rokoch nehybnosti tanečnej…

Neviem, kedy vyčerpaním padnem, učiteľka-partnerka-terapeutka je pol storočia mladšia, pôvabná, milá a ohnivá. Najradšej by som padol a zaspal na nej. Ak sa to nebodaj stane, mám pripravené posledné slová, ak budem mať náhodou ešte tú príležitosť: PRÁVE ZAČÍNAM!

Vrelo odporúčam všetkým - začnite znova, to posledné moje slova...

Mini krimi pokračovnie

27. dubna 2019 v 9:09 | King Rucola
Posledné čo z kríkov počula: "Ujo, vy ho máte opuchnutý, nie? Môj brat ho nikdy nemá taký tlstý!"

To jej sestru rozzúrilo, to boli jej posledné slová, ktoré boli počuť. Dodnes ju zúfalo hľadá, nožom si kliesni cestu, po pomste túži, neje, nepije, zdivelá je, hladom sa súži…

Okoloidúcim to už lezie na nervy…


"Tak dnes je tá spuchnutá klobáska už fuč! Miesto toho to musí teda teraz byť asi jazyk…"
  • Jazyk? Mám rada, ale nemohol by to byť údený jazyk? -
  • Nie. Ja už bohužiaľ nefajčím. Preto to dnes bude jazyk "na spôsob starej matere". -
  • No jazyk máme. Ale kde zoberieme tú starú mamu? Odkiaľ vziať jej sťavu? Nemohol by to byť teda výnimočne dnes jazyk a la maitre de maison ? -

Mini krimi

26. dubna 2019 v 12:20 | King Rucola
Posledné čo z kríkov počula: "Ujo, vy ho máte opuchnutý, nie? Môj brat ho nikdy nemá taký tlstý!"

To jej sestru rozzúrilo, to boli jej posledné slová, ktoré boli počuť. Dodnes ju zúfalo v parku hľadá, nožom si kliesni cestu, hnaná túžbou po pomste, neje, nepije, zdivelá je, len túži, hladom a smädom sa súži…

Okoloidúcim to už lezie na nervy...

Chvenie srdcovej predkomory

24. dubna 2019 v 10:51 | King Rucola
Tak podla tlakomeru sa u vás jedná jednoznačne o chvenie srdcových komôr. Veľmi nebezpečné, musíme vám tam vraziť aspoň jeden stent…Už sa môžete obliecť.

Žiadny stent nechcem, ja sa operovať nenechám. Ja to chvenie mám od malička, vždy keď vidím nejakú peknú babu ma to hneď prepadne. Mojej hrudi sa skrývajú aspoň dve srdcia, pre tú starú, ktorá je tu a pre tú, ktorá ešte len príde. Stent nebude, to je moje posledné slovo!

A vôbec, keď jedno srdce vypovie, mám ešte stále to druhé - čo mi to tu kecáte, lotri doktorskí!

Karkulka a vlk

21. dubna 2019 v 10:33 | King Rucola
"Prečo si taký zničený? Čo sa ti stalo. čo sa deje?", pýta sa ženička svojho zničeného samčeka.
"Ale bol som trochu joggen... "
"A…?"
"Stretol som skupinu mladých krásavíc. Samozrejme som ich chcel vyšibať. Ušli mi. Je predsa šibačka, Veľká noc, nie? Nedobehol som ich, hnal som sa za nimi, skoro som dušu vypľul…", mrzutý mužíček.
"A teraz?"
"Teraz chytám vlka!"
"Nehovorila som ti často, že radšej žiadne spodky na behanie, nez tie tesné?!?"

Ktorá manželka by nepokarhala svojho nešikovného lovca...

Zatúľané srdce na šibačke...

20. dubna 2019 v 22:57 | King Rucola
Oh ty zvodná pastierka aké krásne kozy máš! Keď môžem prísť ich vyšibať a dobre šibať budem, určite mi od tej sliepočky čerstvé vajíčko dáš, určite mi dáš…

Rada by som ti veru dala, bo šibačky som sa veľmi bála. Sliepočku však zavčas nakrmím, krásneho šuhaja s veľkým prútom si ulovím...

(Ach - a to moje srdce sa mi samou krásou pastierky a kvôli jej sľubom otrhlo, na dne nohavíc skončilo!)

Velkonocné farbenie vajíčok

19. dubna 2019 v 13:57 | King Rucola
"Čo to je, to hnedé, čo si sa posral?"
"Nééé. Mám len čokoládové vajcia…"
"Si sa zbláznil? Nevieš, že je globálne oteplenie klímy?"

"Dnes smieš už len vyfúkané vajcia - kraslice sa to volalo...Daj si tie vajcia rychlo vyfúkať!"

Jarné capriccio

17. dubna 2019 v 20:54 | King Rucola
Keď jar po zime sa vráti
mnohé túlavé srdce padne do gatí... (domov sa predsa zase vráti?)

Tak už to máme tu…

"Zajac. kam si schoval tie vajcia?!?", pýta sa manželka svojho králika, "sem s nimi! Nebudeme jesť predsa stratené vajcia alebo vajcia na mäkko. Ja chcem na tvrdo!"

"A keď budeš tie vajcia tak pomaly hladať, možno budú na 'hniličku'. Ale niekto zo má najradšej tak!", odvrkol jej zajac.

Pre istotu namiesto remeňa traky...(Keď sa zajačikove vajcia hľadať budú!)

Kam včera zmizlo?

16. dubna 2019 v 10:52 | King Rucola
Je ešte zatúlanejšie srdce od večerného Paríža včera? Kam si sa to ľudské srdce zatúlalo?
(Nemecký nápis na televíznej fotografii hovorí: "Toto zasiahlo srdce celého sveta.")

Bez komentára, je to nie len francúzska katastrófa, je to celosvetová tragédia...

Leonardo, kolega...

15. dubna 2019 v 11:44 | King Rucola
Môj kolega Leonardo má výročie *...

Práve dnes je to vraj 500 rokov, čo zomrel reprezentant renesančného človeka v svojej dokonalej podobe, zvaný Leonardo, pochádzajuci z miesta Vinci v Toskáne, preto my ho poznáme ako geniálneho architekta, inžiniera, spisovateľa, muzikanta, maliara, sochára, Leonarda da Vinci, užívateľa vtedy pre mnohých analfabetov tajného písma, keď písal ako ľavák z prava do ľava a jeho písmo by sa muselo čítať pomocou zrkadla, ako keby už tajomný výraz v tvári "Mona Lízy", - asi najpopulárnejšieho portrétu v histórii maľby -, ako záhada nestačil.

Vymýšlal za jeho život neuveriteľne veľa vecí, mnohé ešte dnes aktuálne. Ale ťažko niekoho napadne, že je nevlastným otcom sanitiek, hasičských a policajných aut! Zároveň dokázal potrétom milenky vojvodu Sforza, že ženy sa nemusia zákonite obávať myší a inej hávede, obraz je v polskom Krakove známy ako "Dáma s hermelínom", príčom hermelín je ešte zviera, nie kožuch vyrobený neho, hlavne však je to prvý portrét Talianska, ktorý zpodobňuje osobu "en face", nie len z profilu, ako to bývalo zvykom. Sekundárne a možno bez zámeru tým zároveň upozorňuje, signalizuje, že ženy majú viacero tvárí a možno k nim pristupovať z viacerých strán, než z tej jednej…(najznámejšej).
* S kolegom Leonardom máme veľa spoločného - hlavne z donútenia kreslím ľavou... (a zozadu?)!

lesný šport - návrh na scenár

14. dubna 2019 v 14:41 | King Rucola

Les skýta oddych, šport a iné veci...lesné plody, černice, huby a klobásky, niekedy však tak trochu bez lásky…


Návrh na scenár "oskar-podozrivého" dramtickému spoločensky kritickému filmu...

Veľkonočný tajomný les

14. dubna 2019 v 7:50 | King Rucola
Čo zaváňa to v lese?
Čo starý dedko na paličke domov to nesie?
Voní to ohromne voní
až česky by jeden povedal:
"to musí bejt vod ní, to je tak zvodní,
jak slunce když zazáří po povodni…"

To iste nebol tchor,
to musel sicher byť
celý babský zbor!
Upili Becherovky kvapky,
zvlhli im z toho zadky
a dostali mor...

Mor ho Detva môjho rodu,
plahočím ja za slobodu,
košeľa z gatí mi pritom vykúka,
nie, nie som básnik veľký ako Samo tá chalúpka!

Nechám s láskou prežiť aj pavúka
nech v sieti ako rybár rakmi sa nasúka.
Vyberiem sa na poľovačku - zlyhá moja bazuka,
nestrelím capa - nech chválená je moja pacifistická náuka!
Toto je môj lovecký revír, milá moja. Celý les je husto posiaty najrozličnejšími výrastkami. Bujná vegetácia nesie pestré plody. Vidíš napríklad tam tú anténu od O2? Pod ňou rastú huby ako po daždi. Máš tam dubáky tak ako aj tie muchutrávky hľúznaté biele i zelené. Tam pod anténou od firmy Orange rastú pomaranče. Zajaci pobehujú lesom a kladú vajcia, až im to vrany - vidíš tam práve tu jednu vypasenú? Ona sedí na strome Telekom - závidia. Mačky sa mi tu starajú o poriadok, sú vo funkcii šerifov prírodných parkov, rezervácií, tak ako v Afrike...


Idem teda na poľovačku, dostanem z toho sračku,
zarazene lovím v prázdnom vačku.
Spravodlivosť moju uráža, ba až nasiera,
peňazí tam niet - zato prenáramná diera...

Tajomný les veľkonočný

11. dubna 2019 v 12:51 | King Rucola
Kto sa bojí nech do lesa chodí
Kto sa nebojí nech kameň do psa hodí
Kto vajcia v lese hľadá
to musí byť dáka vada
Vajcia v lese nerastú
skôr vesmírne kamene čo patria do nerastu
Počúvaj ma Hanka,
pýta sa nadržaná Anka,
skočíme zo Štrbského plesa
hľadať vajcia hneď sem do lesa?
Či meteorit padol ti na hlavu?
V lese vajcia nenájdeš, ak vôbec niečo, tak len prhlavu.
Odvrkla jej Hanka a ruka sa jej záhadne stratí,
vopchala ju do lesnej náhrady - do susedových gatí,
veď uši má veľké sťa by parohy až mu to sluší,
u neho Hanka vajcia tuší.
Sused má tam prales,
nechceš, tak tam nelez!
Znie skúsená rada od Hanky
ona to vie od svojej mamky...




slepá láska

10. dubna 2019 v 11:23 | King Rucola
Čo je to za kravinu? Prečo s takou nechutnou maskou?
Aby si pochopila, prečo pre stromy nevidím les, prečo pre ženské nevidím nikoho, len teba. Aby si si uvedomila, že láska robí jedného slepým…


Tak je to halt, keď pre tajúplný les nevidíš triesku v mojom oku!

Ready made Marel Duchamp

7. dubna 2019 v 13:15 | King Rucola
Ready made:

Der größte Feind der Kunst ist der gute Geschmack.

"Prečo mi štíš vedľa misy, kto to má pucovať?"

"Lebo som sa bál, že to je Marcelov výstavný exponát!"

Spaghetti con cioccolata

7. dubna 2019 v 9:36 | King Rucola
Konečne som našiel aspoň čiastočné riešenie, neuspokojivú odpoveď moju dlhodobú otázku: kapustné fliačky s cukrom posypané alebo s korením, na slano či na sladko? Je to Salzburg, je to Viedeň? Vraj večný boj o to, kto ich robí správne, rozsúdenie som raz dávno počul jedným uchom z rádia počas jazdy autom a samozrejme preto aj zabudol...Samotní Rakušania objektívnu odpoveď - ak vôbec nejakú odpoveď - nemajú, alebo nepoznajú.

Radio Burgerland z milého susedstva Bratislavy zaujíma k tomu stanovisko šalamúnsky.
(Citujem:)

Süß mit viel Pfeffer

Jetzt scheiden sich die Geschmäcker. Die einen servieren die Krautfleckerl mit Zucker bestreut, andere pikant. Helene Milalkovits serviert sie süß - aber mit einer ordentlichen Portion Pfeffer. Davor gibt es eine fleischlose Suppe, Paradeissuppe oder Käsesuppe passen besonders gut. Im Gegensatz zur Tante Jolesch aus der Literatur macht die Bäuerin aus Steinbrunn übrigens immer ein bisschen mehr. Denn: "Aufgewärmt, am nächsten Tag, schmecken sie fast noch besser!"

No nezbierajú sa človeku v hube hektolitry slín? Ale pôvodná mnou kladená otázka vlastne znela, kto robí tie fliačky správne a ako to má byť? Odpoveď s zrejme nedozviem. Jedno zostáva ale ako fakt: dnes slávil môj najmladší vnuk prvý krížik! Desať rokov, čas letí...

Lámal som si hlavu, čo trváceho by som mu mohol na začatú cestu starcov životom dať. Spomínal som si, že sám som dostal staré, použité švajčiarske hodinky značky Movado. Chodil som s nimi pyšne po zahrade, ukazoval ich našim mnou dodnes nenávideným sliepkam, opatrne som s nimi viezol do svojej mnou vlastnoručne vystavanej záhradnej chyže, ukázal som medzičasom zodpovednosťou obťaželú ruku s hodinkami svojmu psovi, krk ma začal pobolievať z nepretržitého poškulovania na ten ich ciferník, na ktorom červenou špičkou označená sekundová ručička sa vytrvalo hnala vpred, až aby raz po rokoch definitívne umrela v krajine jej zrodu, vo Švajčiarsku, kam som s tými hodinam prišiel.

Takže rozhodnutie bolo zrazu jasné - ten chlap dostane hodinky…

Lenže chyba je v tom, že žijeme v krajine hodiniek a hodinky už dávno má. Ale fliačky určite nejedol! Tu sa je kadečo, raclette, fondue syrové, typicky švajčiarske, fondue chinoise takisto, mnohé syry predobré, ale fliačky - na to treba ísť smerom na východ od Arlbergu, tam, kde podľa mojich namyslených krajanov už začína Balkán!

A vôbec - nie sme všetci rovnakí a chute sú rôzne. Ja som si k svojemu jubileu želal hrniec kapustných fliačkov, netušiac, že dostanem švajčiarske hodinky. Ten môj vnuk by si tak prial maximálne pizzu, prinajlepšom tak spaghetti - "iný kraj, iný mrav", ako tu radi hovorievajú. Ale tie hodinky som mu aj tak kúpil, ukazujú nielen čas, ale aj kroky a koľko kalórií nimi človek minul, ergo koľko fliačkov či špagiet môže do seba beztrestne nasúkať.

Fliačky ako predmet sporu Wien-Salzburg. Spaghetti ako predmet opovrženia až hnevu, urážky národnej hrdosti, patriotského cítenia môjho starého známeho, rodeného Taliana. Ako sa mi raz sťažoval, bol pozvaný do švajčiarskej rodiny, vraj mu naservírujú také špagety, ako ešte nikdy nejedol a o ich dobrote môžu všetci Taliani len snívať.

Nepozvracal sa, statočne trpel, ako si na návšteve lepil žalúdok so špagetami s čokoládou!

(Čokoláda po hodinkách švajčiarsky národný produkt do špagiet asi predsa len nepatrí…)
SPAGHETTI AL CIOCCOLATA

Dobrú chuť...

preklad Google, pokus

5. dubna 2019 v 13:05 | King Rucola
Namiesto čokolády - tú som si nezaslúžil!
Spaghetti al pesto con aglio orsino
Prenajímateľ: "Čo je to maškaráda? Nemáme mor - varíme cestoviny s pesto divokého cesnaku, nie s morom! Musíte niečo zle pochopiť! "
Dottore: "Io comprendo la peste!" Cook: "Il pesto!" Il pesto con aglio orsino, con l'erba orsina, ai capito? Non la peste! " Dottore: "Prepáčte? Nerozumiem nič ... " Cook: "Mám pre mňa varenie PASTA, NUT PEST! Poviem vám cestoviny s voľne žijúcim cesnakovým pestom, žiadny mor! Nechajte svoje uši čisté! Dottore: "Prečo hovoríš?" Prečo to všetko používať?
Do šatne vložil doktor svoju staromódnu morovú masku, slúžil dcére podávanej špagety s pestovaným cesnakovým pesto a ak k pesto nebolo pridané ľalie z údolia, hostia z reštaurácie "Da Luga" stále žijú dodnes ...
Slowakisch

To je nádhera - nech žijú roboti a iné mašiny...

Originál story:
Spaghetti al pesto con aglio orsino
Hauswirt: "Was soll die Maskerade? Wir haben da keine Pest - wir kochen Teigwaren mit Bärlauch Pesto, nicht mit der Pest! Da müssen Sie etwas falsch verstanden haben!"
Dottore: "Io comprendo la peste!"
Koch: "Il pesto! Il pesto con aglio orsino, con l'erba orsina, lei a capito? Non la peste!"
Dottore: "Wie bitte? Ich verstehe gar nichts…"
Koch: "Ich ha euch gsait mir köchet PASTA, nüt PEST! Ich sage Ihnen Pasta mit Bärlauch Pesto, keine Pest! Lassen Sie Ihre Ohre putzen!"
Dottore: "Warum sprächet Sie erscht jetzt dütsch? Warum nüt vo afang a?"

Doktor legte seine altmodische Pestmaske in die Garderobe, Serviertochter servierte Spaghetti mit Bärlauchpesto und falls in dem Pesto keine Maiglöckchen beigemischt waren, leben die Gäste vom Restaurant "Da Luga" noch heute...

Sladký dialog

4. dubna 2019 v 8:02 | King Rucola
"Pán Medveď, hovoríte že sa vám tu topí čokoláda? Topí či potápa?"
"Nie, nie, pán nákupný poradca. Nepotápa, ani ju nikto nekradne. Keby to boli tak ryby, alebo aspoň tie vreckové nožíky Sarajevo, čo vyzerali ako rybyčky, tak by sa dalo o tom uvažovať, že to niekto kradne, ale takto - je tu jednoducho príliš teplo a tá čokoláda sa nám roztápa."
"Pán Medveď, na to máme výborné ľadničky značky Sibír, aj s veľkým mrazníkom…"
"To je výborný nápad. To je to riešenie! Keď nám vypadne elektrina, lebo naša Gréta nechce uhoľné elektrárne a tie atomové nechceme zase my, tak do tých ladničiek nacpeme kusy ľadu, ako sa to robievalo kedysi, keď ešte rozvážali kvádre ľadu pivovarskými koňmi počas mojej mladosti, veď tie kryhy sa nám tu tiež už pomaly rozpadávajú…"
"Tak koľko tých chladničiek - pokial ešte zásoby sú - by ste pán ľadový predseda objednali? Ale žiadny strach, žiadna panika! Máme ich na sklade ešte dosť, pretože na Sahare ich už nechcú, tí si tam teraz objednávajú elektrické a plynové piecky, aby mohli zamrznutú čokoládu jesť bez vylomenia zubov - to je to globálne oteplovanie, ak ste o tom pán Medveď počuli…"
"Počul, veruže už počul. Také hovadiny prenikli už aj k nám. Ako keby oni zase nepočuli, nemali o dejinách našej planéty ani šajnu, že sa strieda doba ľadová a doba dinosaurusová. Nekazme im radosť, nekazme im kšeft! Ale odkial tam mimochodom vezmú plyn na tie ich vykurovacie piecky?"
"No tie ich ťavy im ho predsa naprdia, nie?"
"A takéto CO-dve im naša slečna Grétka bude tolerovať?"

"Nuž ťažko povedat. Bláznivý to svet…"