NULLA DIES SINE LINEA

P-365/267 Scenár, 3. pokračovanie

23. května 2015 v 9:05 | King Rucola
Scenár, "Ein EI pre Lorelei", tretie pokračovanie, zmenená situácia, z kreslenoho filmu prechod na hraný film!

"Prepána! Ľudia! Kde zostáva naša maska? Kávu sem, niečo k zakúsnutiu, presto, presto!", huláka režísér. " Dovoľte aby som sa predstavil. Gabriel Lugowski, ja som režisér. Teší ma pani Lora Lay, že Vás konečne osobne poznávam."


"Kávičku?" Lorelei pristúpi k stolíku a zoberie pohár minerálky. S čarovným úsmevom zdvíha pohár k ústam, ktoré aj bez botoxu pôsobia ako zrelé jahody. Tvárička sa zmŕšti do kúzelnej grimasy. Lorelei sa koketne usmeje a povie: "Brrr. Nem ivó viz!" a rezolútne odstaví pohár.

"Nie! Vy rozprávate maďarsky? Pani Lay, tucz magyarol beszylni, či ako sa to povie?" vykrikuje už v hotovej extázi režisér. "Nemtudom. Hogy perse, igen, nemtudom. Poznám len pár nadávok." Lugowski je vo vytŕžení, že ani nepočúva, čo Lorelei hovorí.

"Tisíckrát pardón, milá Lora. Mille pardone. Neviem, ako Vám to priamo povedať, ale situácia je momentálne trochu ožehavá, páľčivá. Viete, no, čo na to poviete, no...ide o to, že než Vás definitívne angažujeme, musím Vám vyjaviť pravdu, holú pravdu. Ide totiž o holú pravdu, holú v pravom slova zmysle. My sme pôvodne chceli nakrúcať kreslený film, ale to by trvalo príliš dlho, tak sme sa rozhodli pre hraný film a teraz vyberáme jednotlivé postavy, vhodných hercov. Samozrejme Vy ste predestinovaná na tú hlavnú úlohu, pani Lay, ale omlúvam sa znovu a znovu - nemáme zatiaľ žiadne kostýmy. Pýtam sa preto priamo, boli by ste ochotná, zúčastniť sa castingu aj nahá. Nahá, krásná, ako Vás boh či príroda, či obaja stvorili? Nuda come un verme, splitternackt, celkom nahá, v plnej kráse?

"Nuda come un verme? Naturalemente, perque no? Myslíte 'nahá ako červ, ako dážďovka, ako tá žížala', ako sa povie?"Lorelei nasadí čarovný, nákazlivý úsmev, všetci okolostojaci sa začnú usmievať. Vzrušený šepot v posádke, vraj bude hrať nahatá, super. Ja to neprežijem, mumlú podaktorí mužski členovia, hlavne tí ženatí.

"Pozrite sa pán Lugowski..."

"Och, volajte ma Gabriel, Gabo, prego..." preruší ju vzrušený režisér, od vzrušenia celkom zachrípnutý, jeho obvyklý dunivý bas píska v sopránových výškach a staccato preskakuje.

"Pán Lugowski, Gabo, pre mňa je to celkom prirodzené, hrať a ukazovať sa nahatá, veď môj kostým sú moje krásne dlhé svetlé vlasy. Ale teraz je tu ešte príliš zima."

"Rekvizity, technika, scéna, kde ste ľudia? Všetci sem, zožente okamžite aspoň nejaké infračervené žiariče, okamžite! Subito, subito, sofort! Immediato! Nechcem predsa, aby nám pani Lora prechladla!"

Strihačka sa vynorí z davu a nesie zapálenú sviečku. "Mám zatiaľ aspoň toto tu", ozve sa nesmelo.

"Daj sem! Super. To zatiaľ stačí", vytrhol produkčný dievčine sviečku, "ešte sa mi tu popáliš. Gabo, začni konečne, pozri na tú hordu ľudí, čo tu už čakajú."

Gábor - ako sa Lugowski presnejšie volal - vzal sviecu a na kolajniciach sa vynárala atelierová kamera na statíve. Na hokerlíku sedel kameraman, ktorý využil všeobecný rozruch okolo Lorelei a nenápadne sa vkradol do atelieru, takže nikto si nevšimol, že zaspal a prišiel o dobrú hodinu neskôr. Scenáristovi napadlo, že kamera sa vynára ako starodávna parná lokomotíva z hmly a oblúkov dymu a pary. Ľudia uvolnili miesto okolo Lorelei, ktorú už asistentka réžie umiestnila na barovú stoličku.

"Myslite si teraz, že to je vrchol štítu nad oným rýnskym kolenom, kde budete spievať a lákať lodníkov do záhuby," vysvetloval jej režisér. "Kamera!", zareval už zase svojím obvyklým hlasom.

"Läuft, pardon, beží...", ozval sa kameraman. "Ekšn!", vystrelil Gábor a pristúpil k Lorelei vysoko na barovej stoličke. Zaboril svoju fúzatú tvár medzi ženine mäkkučké hladučké a hladové stehná a ponoril sa i s topánkami - tak sa aspoň prizerajúcim zdalo - do slastnej tíšíny sametom vystlaného lona dámy.

"Ein Ei für Lorelei, prvá naživo", klapla klapka, zakričala klapka a kamera tichúčko bzučala. V ateliéri sa rozhostilo ticho ako v kostole. "Stop!", vykríkol režisér, "veď ona má ešte nohavičky! To nejde, mi tu nekrútime nejaké porno, to je klasická dráma!", vyčitavo. "Kostým, maska, garderóba, rýchlo, subito, subito, okamžite!"

Problém bol odstránený, namiesto slipu sa zjavil lákavý chumáč čiernych vlasov, dôkaz, že povestná lorelajina blond hriva je farbená, najskôr peroxydom a skušobné nahrávanie mohlo pokračovať.

"Ein Ei für Lorelei, druhá..." a okrem kamery bolo počuť mocné mlaskanie. Zvukár priblíž mikrofón na udici celkom k lonu herečky, pričom dbal, aby sa nedostal do záberu. Asistent kamery ťahal kábel, pretože nosič káblu mal plné ruky, v jednej sendvíč, ktorý priniesla maskérka z toho podivného kvetinárstva, v druhej vlastný penis, ktorý sa svojvolne dral z rozparku. Asi nemal jediný z tu prítomných tento problém, pretože podozrivo veľa mužov malo ruky vo vreckách nohavíc.

Lorelei na fingovanom vrchole štítu dosiahla fingovaný vrchol orgazmu a melodickým spevom, vzdychaním a výkrikmi nadšenia odovzdala dôkaz o svojom hereckom talente. To už bolo pre produkčného veľa a odbehol si uľahčiť do toaletných priestorov. "Stop! Ďakujem." vyhrabal sa režisér opäť na denné svetlo a bežal kontrolovať obraz v kamere. Na leptope videl asistent réžie, že snímka sa vydarila. Kameraman diskutoval čosi s osvetlovačmi a Gábor sa kochal v snímke. "Tu beriem.", bolo počuť jeho spokojné hulákanie. Len scenárista si písal do svojho noutbuku a nahlas recitoval: "Musíme zmeniť aj názov a titulky. Musí to byť niečo ako 'dve vajcia pre Lorelei', ale to sa už nerýmuje. Teraz môžem znovu špekulovať, čo s tým celým dejom a tak..." a zapálil si nepočitanú dvadsiatu rannú cigaretu. Aspoň ten ráčik u mňa sa budem mať dobre, naraňajkuje sa trochu čerstvého cigaretového dechtu, pomyslel si.

(Obrazovka iPadu Jeho Veličnstva Kráľa Rucolu, nech nám žije večne, so záberom z nakrúcania, ako mu to zaslal všadeprítomny Dr Max. de Bile)

"Prestávka!", zakríčal produkčný asistent, " pokračujeme za hodinu. Muži lodníci, skamenelý ksicht a bavorský turista do masky prosím." Dav uchadzačov o rolu a komparz sa rozišiel ku káve alebo jednoducho na chvíľu von, len scenárista si čosi škicoval a hlasito pritom nadával: "Keď si pomyslím, že za mojej mladosti už bývavali kúpaliska minimálne týždeň otovorené a my tu teraz mrzneme ako na Aljaške, tak sa mi namiesto ftáka stavá nôž vo vrecku, najradšej by som niekoho zarezal. Čo robia do piči tí nebeskí kuriči, majú štrajk alebo im prasklo sklo na slnečnom reflektori?", zaklapol počítač a štrachal sa ostatnými členmi štábu, ktorí už hodlovali Becherovke, zapíjajúc túto silnou voňavou kávou. O predávaní kvetín nemá tá ženská v kvetinárstve ani šajnu, ale kávu robí skutočno výbornú, myslel si scenárista pri ďaľsej cigarete. Casting nabral svoj prozaický beh, kreslený film už všetci dávno zabudli.
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 TlusŤjoch TlusŤjoch | E-mail | Web | 23. května 2015 v 12:33 | Reagovat

Rous Nice (=dešťovka, žížala) je skvělá universální nástraha jak na masožravé tak i na býložravé ryby.

2 Gabi Gabi | E-mail | 23. května 2015 v 12:50 | Reagovat

Žiadna nahota, žiadna zima! Lorelei je odeta v Evinom rúchu...alebo, žeby to bol jej pracovný odev? :-?

" Chytila jsem na pasece žížalu, žížalu, to proto že utíkala pomalu, velmi pomalu ..." Čo teraz s ňou? Žeby na ryby? Nie na medvede? :-? Aj tie sú predsa bylino aj masožravé...
Veľmi , veľmi veľa otázok nastolil Tvoj článok... a mne sa v takýto krásne upršaný deň nechce nič. Nieto ešte rozmýšľať! :-P

3 TlusŤjoch TlusŤjoch | E-mail | Web | 23. května 2015 v 16:41 | Reagovat

[2]:
Tu pisničku znám i v drsnější verzi...

4 Gabi Gabi | E-mail | 23. května 2015 v 19:20 | Reagovat

[3]: Psst ... niečo si ešte pamätám aj ja :-D Lebo to tu Kingovi zase "zvrhneme" :-D

5 jednorožec jednorožec | 23. května 2015 v 20:08 | Reagovat

[4]: Tady je ještě co zvrhávat? :-)

6 Gabi Gabi | E-mail | 23. května 2015 v 20:15 | Reagovat

[5]: :-D :-D ...ale nóóó, isto by sa ešte niečo našlo! ;-)

7 King Rucola King Rucola | Web | 23. května 2015 v 23:31 | Reagovat

Jednorozec ma pravdu: na zvrhnutie je uz len jedna vec vo vesmire. Vola sa "European Song Contest" a prebieha prave vo Viedni. Trpim a trpim, snivam o tichu filomvych atelierov opustenyh v texte vyssie. Horror - nie suta piesni! :-(

8 jednorožec jednorožec | 24. května 2015 v 1:23 | Reagovat

[7]:Já se na Song Contest díval s vypnutým zvukem. Bylo to o mrkajících světýlkách, mávání praporkama, dekoltech až na pupík a nacvičeném cenění chrupu a pózovnání.
Chtěl jsem si k tomu přes sluchátka pustit něco hudby (v mém případě jazz), ale pak jsme Song Contest vzdali a dívali se s paní J na film Great Expectations, podle Dickense.

9 jednorožec jednorožec | 24. května 2015 v 2:03 | Reagovat

"Čo robia do piči tí nebeskí kuriči" (česky topiči).
Sám se ptám. Zima jako v psinci. Účet za topení doma i v ateliéru narůstá. Globální oteplování se zdá pozorovat pouze v legitimizaci sňatků stejného nádobíčka.

Líbí se mi mezinárodní konversace mezi členy filmového týmu. Představuji si, že takto musel komunikovat Mozart (můj velký oblíbenec) při svém působení po Evropě.

10 King Rucola King Rucola | Web | 24. května 2015 v 7:30 | Reagovat

[9]: Prave som vstal po tom muceni z Viedne a zistujem, ze som sa klepal zimou pod perinou v dvoch svetroch a zimnej bunde! To je uz vrchol, uz mozem citovat len tu znamu cesku baladu (Wolker?, Zapotocky? "Balada o očích topičových")

"Do piči elektáreň ští...", atd. slávne to dielo socialistickej literatúry.

Kolko dní trvala asi Mozartovi cesta z Viedne do napríklad Salzburgu?

11 TlusŤjoch TlusŤjoch | E-mail | Web | 24. května 2015 v 8:53 | Reagovat

[8]:
Nutno na to pohlížet jako na cirkus (ve Brnum stylu - viz http://tlustjoch.blog.cz/1412):
"Loni vyhrála dáma s knírem"
Co nás čeká letos?
Hadí muž?

[9]:
Oteplování? Chystá se vydání spisů Maxima Gorkého.

12 mysteriouswolf mysteriouswolf | Web | 24. května 2015 v 9:06 | Reagovat

Ježišmarjá...to je tak realisticky popsané, že kdybych to věděla, nechám si čtení až na večer :-D

13 Gabi Gabi | E-mail | 24. května 2015 v 9:14 | Reagovat

[9]: No, ono je to s tými nebeskými kuričmi tak: Zomrel inžinier a vtedy práve nebolo pre neho miesto v nebi. Tak musíš na nejaký čas do pekiel, vraví mu SV. Peter, kým sa to tu trošku v nebesiach utrasie. Čo mal chudák inžinier robiť? Lucifer, aby zmiernil jeho smútok mu vraví:" Ak nám budeš užitočný,tak sa postarám, že sa budeš mať u nás ako v Raji " Tak aj bolo. Inžinier vyčistil a vyreguloval v pekle všetky kotly...nikde nič nečmudilo, všade bolo pekne a čistučko, aj Satan svoj sľub dodržiaval...Ibaže, v nebi robil Peter inventúru a chýbala mu jedná duša, i spomenul si na odmietnutého inžiniera. Tak musel  sám najvyšší klesnúť do pekla a nestačil sa diviť. Pekne, čistúčko, teplúčko tam veru mali.Inžinier musí tam, kde patrí! Do neba! "Ber si koho chceš, ale toho mi tu nechaj!" oponuje mu Lucifer." No, keď nedáš, tak sa oň budeme súdiť! Moje zákony platia aj pre peklo!!!" oponuje mu Pán Boh. " Ha, ha, ha ...smeje sa mu z plných plúc Lucifer. "To som zvedavý, kde zoberieš advokáta,..."
Tak veru je to s tými nebeskými kuričmi! Už viete kde sú! :-D

14 Gabi Gabi | E-mail | 24. května 2015 v 9:27 | Reagovat

[10]: Ako sa môžeš vyspať v dvoch svetroch a zimnej vetrovke? Ja spávam iba v Evinom rúchu, iba v najväčšej zime si dám veľkú otcovu košeľu, aby ma nikde neomíňalo a ramena mi nenachladli.
Chlapi, musíte so sebou niečo robiť, lebo sa zohrejete až v kremačnej peci.To spravia dve baby ...50+ a 20=. ( 50+ vo fľaši a 20- v posteli?? :-?Ja veru už sama neviem...alebo  to má byť 50+ v posteli a 20- vo fľaši?- ba stačilo by aj pivo 12%? Veru neviem... ;-)

15 jednorožec jednorožec | 24. května 2015 v 14:59 | Reagovat

K počasí a na procvičení ruštiny jeden džouk:
Третий день идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.

16 TlusŤjoch TlusŤjoch | E-mail | Web | 24. května 2015 v 15:30 | Reagovat

[15]: ještě jeden teplotní:
Řeční taváryš Brežněv na sjezdu kosmonautů:
"Američani přistáli na Měsíci, Číňani se chystají na Mars, ale my, soudruzi, my, přistaneme na Slunci."
Nejstarší kosmonaut mu oponuje, že na provrch slunce je ohromná teplota, že bychom se tam rozavili...!
"Ty si, soudruhu, myslíš, že je Strana tak hloupá? Vy tam poletíte v noci."

17 jednorožec jednorožec | 24. května 2015 v 18:11 | Reagovat

[16]: Dobrý.
Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomil, že Řeční taváryš není nějaká obměna taváriše potočního, nebo polního...

18 Gabi Gabi | E-mail | 24. května 2015 v 21:38 | Reagovat

[15]: :-D ...ale je to kruté!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama