NULLA DIES SINE LINEA

Duben 2013

Was ist das?

30. dubna 2013 v 14:47 | King Rucola
Otaznik provokuje davat hadanky!
Werdegang eines grossen Künstlers. (Zürich, den 25. März 2013) Unser Koch L. G., bekannt eher als Luga, (wegen Kabbala "Lugga" geschrieben) ist heute 70 Jahre (minus genau 4 Monate) jung. Er ist in Bratislava geboren und nach dem Studium an der Kunstgewerbe Schule liess er sich zum Studium der Architektur verführen. Zu seinem Glück gibt es in seiner Geburtsstadt auch eine Abteilung der Architektur an der Universität der Bildenden Künste, so wurde er durch das Wechsel der Fakultät nach den sechs Semestern des Rechnens an der technischen Uni endlich befreit und widmete sich danach ausschliesslich schönen Künsten, wie das Biertrinken oder den Kolleginnen nachzustellen. Es konnte ja nicht anders ausgehen, nur dass er bald heiratete. Dies blieb dann natürlich nicht ohne Folgen und nach etwa zwei weiteren Semestern bekam er von seiner Frau Canya eine wunderschöne Tochter, die als Anbeterin des hohen "C" gilt und deshalb heute Opernsängerin geworden ist. Als dann die Russen und Co., GmbH, die Luga's alte Heimat, die damalige Tschechoslowakei, zum zweiten Mal befreiten, diesmal zwar von einem nicht existierenden Feind, zögerte seine dreimonatige Tochter Tatjana nicht lange, packte ihre Eltern und verschwand mit ihnen Richtung Westen. Nach diversen Zwischenstationen endete die Odysee in Zürich, wo Luga das Windelwechseln und vor allem das Kochen erlernt hatte. Natürlich hat man ihn auch alle Möglichkeiten das Studium fortzusetzen geboten, aber als die zweite Tochter Barbara, (heute eine Fachärztin der Psychiatrie) sich mit der seltsamen Erkenntnis zur Welt meldete, dass der Titel eines Architekten in der Schweiz nicht geschützt sei, nannte sich unser Koch dann ab sofort "Architekt", worauf er prompt eine Busse bekam, da er sich früher als erlaubt selbständig gemacht hatte. Als Korrektur dieses Vergehens wurde dann Luga deklariert als "Hausmann mit Einwilligung seiner Frau" und dadurch war dann alles wieder im Lot. So wurde dieser hochgebildete Mensch zum Pionier und Märtyrer in Sache dieses anspruchsvollen neuen Berufes für kommende, dynamische Generation der modernen Männer. Endlich konnte er seine Tätigkeit am Kochherd im Dienste der Gesellschaft, Familie und zufälligen Besuchern verfeinern. Infolge diesen neuen Tatsachen wurden ihm etliche Preise verliehen, einer für den Entwurf einer Schule, aber überwiegend eher Preise als "Aaa", "Ooo", "hmm" oder "mnam". So entschied sich der Meister, weiter als Koch die Lorbeerkränze zu sammeln und bis heute ist er als Koch und Babysitter tätig. Als dynamischer, oft unbeherrschter Mann, verliert unser Koch manchmal die Geduld und dann zeichnet er einige seiner gutmütigen Zeichnungen, zu Freude und Weiterbildung der Zuschauer und der weiterwachsenden Zahl der Enkel, sowie zur Befriedigung der Pflichten, die unser Meisterkoch in Dienste der hohen Künste auf seine Schulter aufgeladen hat. Dass dabei eine oder andere Kostprobe anbrennen kann, ist mehr als menschlich, ist sogar verständlich und den Meister Luga eher ehrt. (Natürlich kann man die Grösse der monumentalen, historischen Gestalt von Luga auch ohne Brille erkennen. Für diesen Textabschnitt ist jedoch eine Leselupe möglicherweise ratsam.)

Ella a ja

27. dubna 2013 v 7:56 | King Rucola
Preco prave Ella a preco prave ja? No fakty sa nedaju vyvratit - mame vela toho spolocneho, bozska Ella a bozsky King.

Nemyslim tym "bozskym Kingom" len seba, ale napriklad B.B. Kinga. Mame radi jazz. Vsetky jeho odrody mame radi. Vrchol nasho spolocneho zivota: byvali sme v tom istom hoteli pocas jazzoveho festivalu minuleho roku v Montreaux. King Rucola a B.B. King. (Ella uz nezila, skoda...)

Preco teda prave Ella a ja, co mame spolocneho? Jednak jej den narodnenia. Ked sa ona narodila, tak ja som mal presne 26 rokov a tri mesiace do mojho narodenia.

Ale ked som sa teda za zvukov tajne pocuvaneho americkeho jazzu (cas hitlerovskej okupacie, zrejme velmi neziaduca hudba nejakych degenerovanych Americnaov!), najskor asi hraneho zo selakovych platni, rozhodol v byte na Palisadoch, dom prave oproti vtedajsieumu Nemeckemu gymnaziu(!), nahlasit mojej vtedy uz nie prilis mladej matke, ze je najvyssi cas, zobrat kufrik a pobrat sa tych par sto metrov do blizkej Evangelickej nemocnice, pretoze sa mi uz znudilo vyvalovat sa v jej bruchu, prave v tom case sa bozska Ella rozlucila s jej prvym manzelstvom. Dalsia - casova - zhoda.

Tretia a najsmutnejsia zhoda - vsetky zhody su vlastne akosi len statistickeho razu - nikto si na nas nespomenul, dokonca ja sam som takmer zabudol, tento clanocek vcas neuverejnil. Ani mi nikto okrem jednej vernej citatelky negratuloval k takemu okruhlemu vyrociu, ako sedemdesiat rokov MINUS tri mesiace! Vynimocne okruhle jubileum, ci nie?

Ano, to je uz bohuzial cas, kedy clovek zacina presnejsie pocitat, kedy ta casova bomba v jednom starnucom organizme vybuchne...(Potom sa neboztik uz nestihne spytat: "Preco prave ja?"!)

Ella Fitzgerald
Sängerin
Ella Jane Fitzgerald war eine amerikanische Jazz-Sängerin. Wikipedia
Geboren: 25. April 1917, Newport News
Gestorben: 15. Juni 1996, Beverly Hills
Auszeichnungen: Presidential Medal of Freedom, Mehr
Ehepartner: Ray Brown (verh. 1947-1953), Benny Kornegay (verh. 1941-1943)

(Zdroj Google)

Netrpezlivost

27. dubna 2013 v 5:18 | King Rucola
Netrpezlivo, ale so smutkom sa blizim, ku konci knihy Martina Walsera "Tod eines Kritikers". (Strasne nerad sa blizim ku koncu knihy, tak ako som nedockavy na zaciatku citania a som strasne nerad, ze citam tak pomaly...)

Z tych niekolko riadkov pred koncom ma posadla myslienka: Co ked niekto vie citat, ale nevie pisat? Alebo naopak. Nevie citat, ale pise. A tu som si spomenul, ze ja viem oboje! Viem sice pisat - ale neviem to po sebe precitat, ergo viem pisat a neviem citat! Viem citat a neviem pisat! (Rychlo pisane poznamky na prednaskach som po prvych dvoch vetach, ktore boli este ako-tak citatelne, nevedel uz nic precitat, vyzeralo to akoby pisane podivnym tesnopisom...)

Som navzdy strateny, som prekliaty ako "uboha Rusalka bleda...v nadheru sveta JSEM propadla..."

Ako asi pisali niekdajsi stenografi na sudoch v Mezopotanii, ci kde, ked museli sekat klinove pismo do kamenych tabuliek?
Alebo rozpravali vtedy vsetci s ohladom na pisarov pomalsie?

(Jeden moj stryc ma fascinoval, ked kedysi davno zacul akusi ludovu pesnicku a on, ako znamy zberatel, vytiahol svoj profesorsky zapisnicek velkosti vysetrujuceho komisara v kriminalnom filme, malilinku tuzticku a vsetko si pocas spievania stenografoval!)

(Jeden znamy, tiez profesor Univerzity Karlovej, ale uz nie stryc, spravil nieco podobne, pocul piesen, vytiahol svoj miniaturny blocek a pred mojimi zasnucimi ocami si pisal drevenou tuzkou noty!)

Also pani moji, klobuk dole! Ti "strejdove" sa vedeli este dusevne pohnut - o nejakom miniaturnom Tonbande alebo iPhone nemali ani sajnu, prezili napriek tomu a zrejme ich sede bunky pracovali...

Niekto ich ma alebo mal, tie sede bunky. Moj kolega na ETH (Eidgenossische Technische Hochschule) v Zürichu ich mal, ja nie, uz vtedy boli tie moje zakrpatene. Kupil si z prveho stipendia magnetofon (Tonband) a jednoducho si tu prednasku nahraval, cim sa v mojichj ociach vyrovnal Daliborovi s jeho huslickami, "kdyz ho nouze naucila housti"!

Neskor totiz, ked sme uz nejako aj nemecky rozumeli, sa magnetofon stal zbytocnym na prednaskach, o to viac ziadanym pri nahravani starodavnych melodii ako - vtedy - Pink Floyd, Led Zeppelin alebo Herbie Mann s jeho "Battle for the Republic", spominam totiz na na roky 1968-1969.

Ti pisari na hlinenych tabulkach by asi boli byvali vyvalovali oci! Ako ja, ked som "zejral" na tych mojich strycov s ich zapisnickami a miniaturnymi tuztickami.

Böögg a plantaznik

21. dubna 2013 v 7:46 | King Rucola
Ten chlap, ten "Moreniak", (tu pomenovany "Böögg") vzdialeny manzel Moreny, ktoru na slovenskom vidieku zvyknu odpravit ci popravit, ked ma urobit miesto jari, uz uhorel. Tentokrat sa mu podaril husarsky kusok, pretoze horel az 35 minut a jedenast sekund. Jeho odolnost voci ohnu je kazdorocne prisne stopovana, pretoze podla povery sa da z toho vycitat, ake leto nas caka. Cim kratsie ten darebak hori, tym krajsie leto. No a takto dlho nehorel uz vraj dvadsatpät rokov. Cize mame sa na co tesit! Chudaci kone, chuderky gulky zucastnenych jazdcov, ktori museli o to dlhsie cvalat okolo horiacej hranice, ako to tento zelezny zvyk, dlhorocna tradicia, kaze. Tradicne totiz stoja prislusnici cechov okolo plapolajuce Böögga, hudba hraje "Sächsilüüte-Marsch" a jazdne jednotky cechov cvalaju dokolecka, kone sa plasia, pretoze rakety, ktorymi je Bööggova figura prespikovana vybuchuju a ako napisal Charles Dickens v "Klube Pickwickovcov", ze "Cestovani jest provazeno nesnazemi a mysli koci jsou nepokojne!" (Cital som v cestine). Potom ta hromada dreva, lepenky, umelej hmoty konecne vybuchne s velkou, ohlusujucou ranou tak, ze chlapikova hlava odleti a to je koniec. K dohorievajucemu ohnu sa potom hrnu obyvatelia mesta s prinesenymi klobaskami, Würste na sposob nasich spekackov (Servelat) a one poveste Bratwürste, biele dlhe, ako umrlci pohlavny ud utopenej mrtvoly. Muz v azbestovom obleku s ochranou maskou roznasa pahrebu, ktoru si zaujemci nakladaju do svojich prenosnych grilov alebo priamo na zem a opekaju hlboko do noci. Ludova veselica.


Tento obrazok som uz raz uverejnil, je z Wikipedie, pretoze sam som sa nikdy tak blizko nedostal, aby som to mohol sam vyfotit.

Najväcsimi vitazmi tohto pamätneho dna, vlastne by sme mohli povedat, ze je to zaroven nieco ako "prvy maj bohatych", pretoze tie cechy predstavuju zhustenu masu kapitalu, ktory demonstrativne kraca v tento den ulicami, pod ktorymi lezia nemale zasoby zlatych tehal, su predavaci kvetin. Tolko kvetin sa nepreda za cely rok, inkluzive Dusiciek a Vsech svatych...

Prislusnici cechov su totiz prisne vyberani a dostat sa medzi nich nie je tak celkom jednoduche. Ale okrem toho su tieto gildy vlastne ciste muzske spolky, kam manzelky a vobec zeny ani len ako dekoracia nemaju pristup. Akoby na kompenzaciu vsak smu zenicky nakupit (drahe) kvetiny a ked ich muzickovia pochoduju okolo, tak mozu k nim, alebo aj k ostatnym znamym, vybehnut zo spaliera, obdarovat ich kvetinami, vybozkavat, ukazat sa proste, ze k nim patria. Takze potom prichadza ku grotesknym situaciam, kedy zasluzily postarsi pan, ktory ma namahu udrzat sa na nohach ci na chrbte kona, musi este skladovat kvetiny, pretoze cim viac ich jeden chlap ma, tym dolezitejsi alebo fesnejsi alebo uspesnejsi je. Niektori velmi popularni musia mat niekoho, kto vlecie pripadne maly vozik, kam tie kvetiny ukladaju.
Po skonceni ceremonie su samozrejme radi, ked sa tych kytic mozu zbavit a kytice skoncia opät v rukach manzeliek. (Vid nasledujuci obrazok.)


Cely ten naklad, fyzicky i financny skonci celkom prozaicky, neslavne, v kuchyni, vo vani alebo priblizne tak, ako na obrazku. Vazy po generacie hromadene nevladzu, kyble a podobne pomocky su vitane. Vsetko to na neskonalu radost zucastnenych, ktori musia potom tento odpad odpratat!

Tomu sa hovori "recyklacia ozdobnych rastlin", ucel ktorych na tomto svete je pre mna zahadny. Postesia oko, povzdbudia nos, zakryju pripadne zanedbavanie partnerky, ale hlavne zavadzaju a robia smeti.

Napriklad taka magnolia: Rozkvitne na chvilu, aby neskor jej odkvitnute kvety padali do salky kavy alebo poharu piva, ak pod takymto ctihodnym - jednym vraj z najstarsich stromov planety - sedite a chcete nerusene uzivat. (Neskor sa zmenia dokonca v akesi sisky a buchaju cloveku do hlavy, aby nezaspal a isiel pracovat.) Cele okolie posiate popadanymi kvetmi, ktore, ak zmoknu, sluzia nahrade sa sneh, posmyknut sa da vyborne. Vdacni susedia nadavaju...


Vsetci si to chodia fotografovat, ja na to cumim rozladeny z okna...(Okrem toho nam ten strom zachvilu vyvali lampu pri branke, tlaci na nu vetvami a lampa je hrdzava, cize raz to praskne...)

Ked si uvedomime, ze jedna taka poriadnejsia ruza stoji okolo pät az sedem i viac frankov, tak na tom stole lezi vyhodenych 400 az 500 frankov, cena za zrmzacneu, mrtvu prirodu. (V Cine by nas poridne hnali, darovat "mrtve" rastliny!)

To uz radsej taketo kvetiny:


Maly zavaraci pohar prinesie priblizne desat frankov, to uz sa skor vyplati a pesto z medvedieho cesnaku vydrzi niekolko mesiacov, mne dokonca az cely rok v chladnicke. Mam celu plantaz, len som lenivy, zohybat sa a natrhat toto vyborne prirodne korenie-kvetinu. (POmer na "pesto": 1 cast medvedieiho cesnaku, 0.8 piniovych orieskov, 0.6 postruhany parmezan, 1 dcl olivovy olej "extra vergine" a 2 cajove lyzicky citronovej stavy, vysledok na spagetach je "pohadka".)

Ano! Kvetina to je, jedina teda, ktoru ako tak uznavam. Nie je kvetina ako kvetina...


Aj taketo som este ovladal, vyborne prilepsenie stipendia, predavala mi ich spriatelena trafikantka v jej "tabakovej galerii".
Dnes mi lezu krkom, ale kseft to zly nebol...

Dnes uhanam k dalsiemu kvetinovemu zazitku: KONFIRMACIA mojho vnucka! Ano, uz je to tak daleko. Tak mu nesiem ako dar v obalke tiez "kvetiny", tie, ktore sa niekedy v kriminalnych romanch nazyvaju (nem.) "Blüten", (kvety), cize "falosne peniaze". Lenze tie moje "falosne" som nestihol vylacit, tak som musel nahradit ozajstnymi...

Este aj taketo som "ovladal" a ako student som ich predaval u spriatelenej trafikantky ako prilepsenie stipendia...

Osudna nedockavost

15. dubna 2013 v 8:31 | King Rucola
Som strasne trpezlivy, nedockavost je pre mna neznamy pojem, stav. Tato vypoved plati stopercetne, pokial sedim a prave fajcim, par xcellence este stoji predomnou cerstva flasa piva. Takto by som trpezlivo vedel cakat hodiny, dni, tyzdne, svetelne roky i roky normalne.

Tuto pozitivnu vlastnost som v mladosti stracal, ked sa skytala moznost takzvaneho "Quickie", ktore sa vtedy urcite tak nevolalo, adekvatne snad "na stojaka", co je ale vyraz prebrany zo slovniku pijanov, ktori sa zastavili "na frtana" alebo si dali cestou jedno pivo "na stojaka", teda ani na tu Bystricu, Detvu ci Lipu si nesadli, vypili a hnali sa do dalsej krcmy, alebo kam...

Dnesny - takisto ako niekdajsi - "Quickie" sa vyzaduje akymsi nabojom, kedy samcek v obave, aby on neprisiel, trpezlivost straca, nedockavo zhadzuje nepotrebne predmety, ktore mu v tejto zasluznej cinnossti prekazaju, opasky, zipsy, preklinane gomiky a podobne uskalia su prekonavane nedockavou, horuckovitou aktivitou a podobne prebehne cela tato zalezitost, ktora sice zostane ako spomienka, mozno zostane, ale v samotnej podstate a s odstupom je niekedy viac nez trapna.

Casto aj osudna. Trpka, ak vedie k neziadanemu rozmnozeniu ludskej rasy. Bolestna, ak vedie k nakaze. Trapna, nadovsetko trapna, ked skonci absolutnym fiaskom. Melancholicka, ak sa clovek snad zamiluje, neuspokojiva, ak sa roztuzi a vie, ze uz asi ziadne "repete" nebude. Neuspokojiva, ked vedie k vycitkam svedomia. Vycitava, ked si jeden povie, "co som to len zase vyviedol" alebo "do kelu, ale som to spackal", zahanbujuca, ak nedojde k ukojeniu, hlavne vtedy ak partner, partnerka nie su prave vznetlivi na rovnakej urovni.

Najzdrvujucejsie vety su druhu: "Musi to byt vzdy ten sex?", alebo - este horsie - , "co z toho mas?". Clovek by sa za svoju nedockavost, zato, ze si nenechal (mozno ani nemohol nechat!) poriadne na to "dielo" cas, najradsej vyfackal, alebo aspon od hanby prepadol.

Osudna nedockavost! Kolko nestasti, tragedii, sa kvoli tym okamihom, ked jeden strati vlastnou nedockavostou kontrolu, trpezlivost, udialo na tejto planete, pocas tych rokov, odkedy s tym prvi dinosauriovia zacali a my v tom dodnes pokracujeme! Ale aj o kolko krasnych zazitkov prichadzame kvoli vlastnej nedockavosti!

Sedim, dumam pri dalsej cigarete, usrknem si priamo z medzitym odstatej, teplej flasky...a nedockavo sa valim pre dalsiu, Quickie na obzore?

Eile mit Weile

14. dubna 2013 v 9:18 | King Rucola
Motto: Der Überfall von heute Morgen sei «sehr aussergewöhnlich» gewesen, «wie man ihn in Zürich schon lange nicht mehr sah», sagte Marco Cortesi, Sprecher der Stadtpolizei Zürich,gegenüber dem Schweizer Radio und Fernsehen (SRF). Solche Szenen sehe man sonst nur im Kino.

Vsetkym nedockavym nech ja tato sprava venovana. Bol som nedockavy, aby som to mohol spisat, pretoze tato prihoda sa stala vcera a je teda absolutne cerstva, aktualna. Nemal som vsak nic na pisanie so sebou a nedockavo som cakal, kym sa konecne dostanem k pocitacu. (Rukou pisat uz asi neviem!)

Uryvok z Tages-Anzeiger, serioznych zürisskych novin hovori, ze tento najnovsi prepad (na svetozname hodinarstvo v srdci mesta, zaroven klenotnictvo, ale tie hodiny tam dominuju, drahe znacky, vycapene ociam turistov, ktori tento znamy obchod nemozu nevidiet) bol "velmi neobvykly", clovek vidi podobne sceny len vo filmoch.

Musite si tu scenu predstavit. Napisal som "v srdci Zürichu". Naskutku niet srdcovitejsieho miesta. Na slavnej Bahnhofstrasse, namestie lemovane najväcsimi bankami, ktore maju svetove meno, aj to namesti nesie prislusne meno: Paradeplatz. No musela to byt skutocne "parada"! Okolo desiatej doobeda je tam uz plno ludi, aj keby bolo prazdne, co sa nestane prakticky nikdy, zdrzovalo sa tam urcite vela ludi, ktori zrejme onemeli od uzasu. Tadial smu len elektricky - a samozrejme policia. (Ta prisla nastastie neskoro. Keby boli vcas, tak mohlo lezat na namesti niekolko prinajmensom zranenych, ak nie vobec vygumovanych obyvatelov planety.)

Tak si tam pred tym obchodom za krasneho slnecneho doobedia, konecne krasneho, pristalo auto, vystupili z neho styria ozbrojeni chlapici, zrejme si nasadili az neskor masky, pretoze na videu su este bez nich dvaja vidiet, vtrhli do predajne, zrazili predavacku na zem a ostatni si museli lahnut, prinesenymi nastrojmi rozmlatili vitriny, pobrali cennosti v niekolko stotisicovej hodnote a behom daslich dvoch minut prepalili tym autom cez elektrickove kolaje medzi tymi ostrovcekami do nevidenia. Uz len to, ze sa im tam nepriplietla prave nejaka suprava mestskej dopravy svedci o tom, ako precizne si to vsetko pripravili. Za dalsie dve minuty(!) totiz bolo druhou policajnou hliadkou to utekove auto najdene vo dvore asi kilometer klukatou cestou vzdialenom. Po pachateloch samozrejme ani stopy.

Poznam to tam velmi dobre, pretoze som tam hodiny cakaval pre manzelkinou robotou, ked tam pracovala. Par metrov a za rohom ulice doprava sa ocitnete v prave po renovacii znovuotvorenom tuneli, odkial si mozete vyberat, ktorou dialnicou sa vydate na cestu svetom...Fakt ako v kine!

Potom by si jeden myslel, ze Svajciarsko exportuje len cokoladu, syr a bankove sluzby do sveta!
Este aj nespocetne ine moznosti, ako takyto prave opisany sposob turistiky napriklad, nielen tej alpskej, sa tu daju objavit. Vdaka schengenskej dohode teraz uz uplne lahko!

Su vsak este daleko horsie veci, ktore tato horska zem vyviezla a nimi zaplavila svet. Neuverite, veci, ktore by jednemu ani na um neprisli. Napriklad celofan! Hlinikovu foliu na pecenie v trube. Tradicne slavne Maggi-kocky a pre mna osobny dovod k nezmermu uzasu - nepriamo dokonca SUDOKU! Najneskor tu narazime na slavneho svajciarskeho rodaka, ktory znecistil cely svet jeho podivnymi vypoctami, najznamejsi snad aj sirokej mase nematematikov je jeho pismeno, ci skor cislo "e". (Leonhard Euler!) (Pre mna tiez velmi zaujimave je hlavne objavenie LSD, ale to sa oficialne nesmie exportovat...)

Tak da sa to este kadeco zobrat, nedockavi zaujemci s pistolami v ruke, ini zase poctivym studiom.

Je asi niekedy dobre, lepsie, svoju nedockavost brzdit...je to lepsie?

Dnes sa otvara v Zeneve Medzinarodna vystava vynalezov, alebo ako to mam prelozit. Vraj k poctu obyvatelstva podava tato mala, kedysi aj chudobna, hornata zem najviac patentov na svete.

No nie sme "patentni"?!?

Ale preco vlastne "Eile mit Weile"? To je po "slovensky" to stare zname: "clověče nezlob se!"
Rozumiem tomu tak, ze mozes byt nedockavy, mozes sa ponahlat, ale nesmies sa zlostit, ked padnes pritom na nos!
(Tusim este dnes ho mam modry a krvavy...)

Komentar pre TlusTjocha

14. dubna 2013 v 6:13 | King Rucola
McDonald zasobuje svoje predajne zasadne cerstvymi rybami! Ale...

...ale ani drahy Beluga kaviar, pardon De Luga Koniar nesmia chybat!

Ako asi na to?

10. dubna 2013 v 13:01 | King Rucola
Prave - pretoze som zliezol z domaceho trénera, bicykla - som si kopol malicek do stolicky. Tak som si spomenul na jedneho z mojich najlepsich kamosov, ktory bol vysokoskolsky majster vo vrhu gulou. Ten pri rozcvicovani, zahrievani, kopol malickom do postele a zostal namiesto na majstrovstvach vysokych skol sest tyzdnov v sadre. Strasne som mu to vtedy vytykal, zazlieval, ale on sa branil, ze bez rozvcvicenia to nejde a ze byvaju v prilis malom byte. Aspon ten druhy argument som mu musel zozrat, lebo som ich byt poznal, bol maly. (Podobne rozhorcenie ma v neskorej puberte uz raz schvatilo. Mali sme niekoho, ktory sa tusim volal Stoklasa a skutocne to bol vrhac gule v "stovkovej klase", teda spickovy atlet, urcite majster republiky prinajmensom, ten zase na nejakych vyznamnych pretekoch spadol vo vani pri sprchovani a vytkol si cenok, cize startovat nemohol. Strasne trpko som nadaval, ze naco sa ten chlap vobec sprchuje. Vtedy ma utesoval prave ten kamarat, ktory mal sam roky neskor ako vrhac guli podobny osud. Tvrdil vtedy, ze sprchovat sa musi...no neviem!) (Odvtedy - hriechy mladosti, varovanie z mladosti? - sa sprchujem radsej len na Vianoce, pripadne este na Velku noc!)

Dnes, s odstupom rokov si myslim, ze tuha vitazit je tak silna, ze nedockavi borci sa vrhaju do sebazmrzacenia, namiesto aby v klude vyckali svoj cas a stali sa automaticky vitazmi, pre mna za mna aj proklamaciou, ale v spravny cas, bez sadry na nohe a vyvrtnutych clenkov, bez anabolik a stop po dopingu, bez napuchnutych svalov a kyly. Vitazstvo vydobyte cez vzdanie sa, pripadne...

Proti tomu samozrejme stoji kazda logika. A starnutie! Pretoze, cim je borec starsi, tym viac si uvedomuje, ze uz vela toho casu na vitazenie nezostava, ze proste cas nema a ani cas mat uz nebude!

Zbadal som to sam na sebe prave dnes rano, na tom home-traineri, kde sme vcera slavnostne fotili 5000. kilometer. Ked som dnes vyslapal do nasledujucej tisicky (aspon!). Tie prve kilometre mi isli tak neskonale pomaly, ze som sa nedockavostou uplne stratil a hnal som sa tempom okolo 55km/h, co skor nikdy, ked nemusim, dobrovolne nerobim.

Vlastna nedockavost ma dohnala zadychaneho a spoteneho az z Uherskeho Brodu do NIVNICE, kde som potom zostupi z bicykla skor mrtvy nez zivy a - vid hore - kopol do stolicky! (Sadru nastastie nepotrebujem, ale boli to!)

Potom nech mi niekto este do oci povie, ze "v starobe prichadza rozum, rozumna skusenost a rozvaha"!

Druha puberta je to, ktora nechce pocut zvon ohlasujuci v boxerskom ringu, ze je koniec! Ani stopa po rozvahe a fajocke na priedomi! Druha puberta je to, co robi z rozvaznych ludi smiesnych, pochabych blaznov, radoby mladikov!


Do dalsich pättisic je to este riadne daleko! A vobec!

"Uz sa moj drahy nemusis namahat, tie mlade tam uz nedobehnes!", hovori zasluzila manzelka.


Tantal na bicykli si povedat neda...

Nemozem, nevydrzim

9. dubna 2013 v 7:43 | King Rucola
Od niekolkých týždňov mám k mojím radostným hrátkam kopu liekov k dispozícii, ktorých obaly ma nadchýňajú ich jednduchou, prírodnou formou, krásou tešiacou oko i dušu.

Pretože nemám to srdce, aby som ich jednoducho zahodil, dostal som zrazu ídeu, vnuknutie, postaviť z nich pomník lekárskje vede sučastnosti.

Predstavujem si to asi takto. (Model 1:100)


More details here, tu

Konecne

7. dubna 2013 v 7:30 | King Rucola
Cely zivot sa zapodievam hladanim. Hlavne - okrem zmyslu zivota, ktory hladam a nenachadzam - sa zapodievam hladanim z praktickych dovodov obzivy, ale ako i z vole zahnat nudu kazdodeneho zivota, hladam sposob obzivy, ktory by mi zabezpecil dostojne dozitie, pricom by ma naplnil aj pocitom, ze robim nieco pre ludstvo, ze si budujem nieco ako pomnik, ze nieco zanecham po sebe, ked odidem do vecnych lovist.

Nahle, necakane, ako sa to väcsinou deje v historii ludstva, som bol osvieteny myslienkou, ktora ma naplnila nadsenim. Zaistena cinnost skytajuca pravidelny prijem a idea pomahajuca ludstvu znasat trpke osudy, zmiernovat bolest, poskytnut pomoc, pomoct v nudzi telesnej i dusevnej, jednym slovom absolutne humana myslienka, spojena s dostatocnym prijmom.

Otvorim pozicovnu chrupu. Pozicovnu a prenajom zubnych protez. Nahradne suciastky pre vypadnute implantaty, nahradne diely pre tretie zuby v pripade, ked ich nostiel ich zabudne povedzme na streche svojho osobneho auta a odstartuje. Pre chrup, ktory poskodeny sice, ale predsa, bol znovunajdeny dialnicnou policiou. Pre zuby, ktore osudne a mozno nenavratne skoncili v kotli s polievkou v nemocnicnej kuchyni. Jednoducho pre nove tretie zuby, v tomto pripade vlastne uz stvrte...

Vidim uz v televizii behat moje reklamy: "SHARE WITH FRIENDS", alebo "PRVA SLOVENSKA POZICOVNA ZUBOV", ci teda sluzbu ponukajuc "DOKONALY SERVIS, CISTIME VAS CHRUP DO DVADSATSTYRI HODIN - POSKYTUJEME NAHRADNY ZDARMA" a dalsie
podobne reklamy, ktorymi spestrim tie nudne jednotvarne shoty pre prasky na pranie, cim aj kulturne prispejem k dusevnej obrode ludstva.

Starobince a ini masovi odoberatelia by dostavali zlavu. "STALI ZAKAZNICI PROFITUJU Z MESACNEHO ALEBO ROCNEHO PREDPLATNEHO!", "MASOVY ODBER - ZLAVA 10%", "PRE HROMADNE OBJEDNAVKY POSKYTUJEME ZLAVU", "ZAPLAT DVA, POZICAJ SI TRI!", "SPECIALNY RABAT PRE DOJCENCE A DETI V PREDSKOLSKOM VEKU".

Hlavne ten posledny reklamny slogan ma naplna hrdostou. Ludskejsie to uz nejde, ubohe cerstvo narodene deticky, odsudene na smrt hladom, pretoze nevedia rozkusat polosurovy biftek, ba ani len zaschnutu korku chlebu, mojou sluzbou ich zachranim pred istou zahubou! (Ako aj pred pripadnym alkoholizmom, keby mali zostat len na tekutej strave!)

Nehladiac na perspektivy, ktore sa nukaju otvorenim tejto sluzby pre sportovcov, hlavne boxerov a hokejistov. Pre modelky, ktorych usmev je ich pracovny nastroj. Pre starnuce prostitutky a dokonca aj pre starych, uz bezzubych vlkov ci levov!

Pocit dobrocinnsoti bude sutazit odteraz so sypanim peniazkov do miesku ukajania vlastneho ega! Mozno Nobelova cena! Budem nieco ako nova "Mutter Theresa" alebo ako Obama s jeho Nobelkou za mier!

Uz mi svitaju aj moznosti rastu, ved len taky krokodyl, nez ten naspori na tretie zuby pri dnesnych cenach zubarov, zubnych technikov! Takym zakaznikom pride prenajom, leasing ich zubov v mojej pozcovni ako milosrdenstvo.

Jediny problem zostava, ako tuto vzletnu ideu zaradit do temy o sipkach? Negramotnost! Negramotnost, to je to riesenie! Pre tych, ktori nevedia citat alebo maju iny handicap, povedzme ako ten prave citovany krokodyl, ktory sice cita egyptske hieroglyfy ale nie moju pocitacovu latinku, tomu budu na kazdom rohu ulice sipky ukazovat smer, ako prist k tretim zubom.

Jednoducho sipka a na nej obrazok zubu. Budem minimalne ako Amos, zvany Komensky, budem dokonca sirit osvetu medzi obyvatelmi tejto planety...

Orbis pictus na kazdom rohu!

(Moznosti expanzie sa uz teraz rysuju na obzore, skytaju otvorenim pozicovne pre ine ludske nastroje a protezy netusene dimenzie rastu...)

Neurcite

5. dubna 2013 v 10:10 | King Rucola
Nejako podivne ma zasiahla ta tematicka sipka do mozgu, lebo pod pojmom "sipka" sa mi ako prve vynorili akesi dve sipiky, co boli symbolom nie prilis pozitivnej organizacie. Povedal som si, ze to je ale blba reakcia, ved sipky na stene som strasne rad hraval, dokonca som dosiahol urcite majstrovstvo v tomto napinavom sporte. Ale zase rozpisovat sa o tom a hlavne pisat o tychto sipkach ako o sipkach vseobecne, to sa mi nepozdavalo.

Hrabal som sa za inym ucelom v archive a nadabil na tuto kresbu, bol to dar pre moju dceru, ktora je psychiater, do jej ordinacie. Preto obrazok uz nemam, opravit ho nemozem. Ale "inspiroval" ma. Pacient tam hovori "Au" a doktor ho utesuje, ze preco "Au", ved to mohlo byt aj horsie, keby ho trafil do kolena! (Lekari su vdacna tema na taketo frky!)


Ale nejako ma tento "uder do hlavy" prebral, uspesne vyrazil tu zapichnutu sipku z mozgu, prestal som mysliet na fasisticke sipky a zacal som skor hlbat o dalsich variaciach slova a vyznamu "sipky". (Bol som prekvapeny pozitivnou, ba az nadsenou reakciou blogerov k tejto teme.) Ale odusevnenie mi pre tuto temu predsalen chyba...

Preferoval by som skor slovo "smerovka". Po nemecky presnejsie "Wegweiser", ukazovac cesty, smeru. U sipky mam stale take podivne asociacie, napriklad dokonca "sipkovy lekvar" a vobec plod sipky. (Rosa canina, cize vlastne "psia ruza"!)

Mama u nej robievala lekvar, ktory som zboznoval a raz sme z neho vsetci dobre blvali. Cervene. Ked to znenadania prikvitnuta matka zbadala, zcala jacat: "Oni zvraceji krev!". Zila prakticky cely zivot na Slovensku, ale po slovensky sa naucila len na dostatocnu a cesky zabudla asi na trojku. (Mal som volny byt, to bola vzdy velkolepa zalezitost, byt bol okamzite obsadeny znamymi aj s ich frajerkami, ked prave nejake mali, alkohol tiekol aj po schodoch a sipkovy lekvar, este nestuhnuty zvadzal ku kostovaniu. Nasledok sa potom prejavil v tych "krvavych" blvacich orgiach.) Nezmohol so sa vtedy ani na slovo vysvetlenia, skor som presiel do utoku, stazoval sa jej, ze naco prisla, ked slubila, ze celu noc nepride. Nevdacny syn!

Wegweiser-smerovka moze byt uzitocna. Hladas hotel v cudzom meste a drzis sa podla tychto smeroviek. Stracaju sa pred ocami, stracas postupne nadej a ked predsa nahodou dorazis na ciel, je hotel aj tak obsadeny, alebo drahy, alebo zavrety.
(Skutocnost, ze smerovky mohli byt pouzite ako "zbrane" v rukach neozbrojenejho obyvatelstva v case okupacie v 1968 si asi nevedel dovtedy nikto predstavit. Vraj aj nas niekolkonasobny olympijsky vitaz Zatopek obiehal po Prahe a pomahal obracat smerovky, aby ruske tanky jazdili nezmyselnymi smermi a podobne. Pochaba nadej, silny vyraz protestu, snaha branit sa.)

Co vsak so sipkami? Vlastne smerovka nie je priamo sipka, ked tak teraz o tom premyslam, v grafickom zmysle uz vobec nie. Väcsinou je spojena aj s textom. Sipka oranzova v doprave je aj bez textu zrozumitelna ako obchadzka. Ale co s tymi, kriedou alebo ulicnym pastelom kreslenymi sipkami, ktore deti s radostou cmaraju po ulici? Alebo tie, ktore niekto vyryl do kory stromov? Podla nich nezasväteny daleko nepride, aj pride, ale ciel ho urcite prekvapi, zriedka bude totozny s cielom, ktory si vytycil a sleduje.

Tak nejak pripada mne moja cesta zivotom. Nechaval som sa zviest kazdou sipkou, ktora sa mi priplietla do cesty. Dnes verim, ze skutocne kazdou.

Mal som asi kracat sam pred sebou a znacit si sipky, bol by som zabludil presne tak, ako som zabludil, alebo mozno nie...

Hadanka

4. dubna 2013 v 10:55 | King Rucola
Prosim ctene publikum, aby vysvetlilo, o ktore slavne pohorie sa jedna na obrazku, ktory som odcudzil z domaceho casopisu "Private Gegographie".


Udajne vyslovene s cinskym prizvukom...

Krasny den vsetkym, april sa niekedy predsalen rozbehne!

Prvy april

1. dubna 2013 v 1:40 | King Rucola
Nepamätam, ze by som v mojom dlhom pobyte na tejto planete zazil taky vystredny datum! Na jedno kopyto sa zopsulo, zomlelo, ze mame sibacku, navrat k letnemu casu a prvy april! Toto sa im tam hore teda dobre podarilo. Niet divu, ze podaktori su z toho poriadne popleteni, zmäteni a stratia triezvy usudok. Z pavlace som od susedov zacul tento dialog.

"Preber sa konecne! Kamosi ta uz davno cakaju, vsak idete dnes polievat...Dnes je sibacka, keby si nahodou nevedel!"
"To je dnes? Kolko je preboha hodin. Ved je len sest!"
"To sa teda mylis, moj drahy. Uz je sedem, mame letny cas!"
"Co mame? Letny cas a vonku snezi? Ty si nerobis zo mna srandu, ze nie?"


"... Urobila som ti ranajky, aby si neisiel s prazdnym brucho a neopil sa hned u prvej zenskej."
"Vyborne. Mam hlad ako vlk."
"A nepoplet si to, to prave je sedem minutove a lave som ti urobila na hnilickku, tri a pol minuty, ako to mas rad."
"Dakujem, ale..."
"No ano, tu mas parecek, keby ti to nestacilo, ten tvoj je uz aj pre mna malo."

Chlap sa konecne vysukal z pyjama a pri odchode sposobne pobozkal svoju milu manzelku.
"Lubim ta", posepol jeje nezne.
"Co? Pocujem dobre? To si mi este nikdy nepovedal!"
"Prvy april, prvy april!", hulakal nadsene muz, naradovany, ze ako vzdy mu na tuto ubohu fintu naletela...